Y como nunca y tal vez siempre

Sabré y buscaré los detalles haciendo que todo luzca especial.
Caminaré más despacio para ver si el tiempo corre más rápido.
¿Cuánto te demoras en arreglarte y estar lista para mí? Nunca, nunca estas lista. Porque nunca sabes lo que te esperará, sorpresas por doquier. De esas buenas sorpresas, de esas que esperas toda una vida. Y será como en la pelicula. Y tendremos un final feliz.

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Yo soy la que viaja por otros mundos, yo soy la que pasa por Thanatos y con Cúpido alteramos tus humores. Yo soy la que intenta y no lo logra. Pero lo disfruto.
Por otros mundos voy, de otros mundos soy.
Antes que todo he de definir mundos porque yo voy a tu mundo, mi mundo, su mundo y cada uno tiene su mundo. Una persona nueva es un mundo nuevo, como he conocido nuevas personas, como he conocido tan sin conocerlas, tan solo con saber su nombre basta y sobra, porque cuando descubrimos otros planetas vamos y le chantamos un nombre y ahí está y luego de años nos damos cuenta de que no son planetas y vamos y nos olvidamos de él. ¡BUM CATAPLUM!
Y así bonito, puede que este un poco loca pero aún no he perdido el Norte, al polo sur me voy a ver osos polares porque tal vez ellos tambien tengan un mundo que compartir.
Y aqui voy, deseenme suerte.

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Mi agonía

No puedo si no, aceptar, que la vida junto a mi es miserable. Miserable porque Dios (por lo poco que le importo) no quiso gastar más tiempo en pensar en un buen castigo. Pauperrimo. No me pudo conceder a una persona más completa, sin tantos defectos, siquiera con una pizca de carisma para que me acompañe en la eternidad.
Seguir viviendo así sería lo menos sano que podría hacer.
No estoy loco o quizas pienso que estoy en lo correcto cuando mi mundo esta completamente equivocado ¿vivo de cabeza? ¿tengo los pies buen puestos en la tierra? Tal vez por eso cada vez que me levanto amanecen hinchados.
Oigo voces dentro de mi que me indican que hacer, son mis propias voces, mis voces de cordura, mis psiquiatras, mis pastillas, mis vías de escape. He de escucharlas y seguirlas, como el que sigue los carteles cuando ocurre una catástrofe.
No, no estoy preparado, no tengo un plan B. Me dejaré llevar…

No hay primera sin segunda.

Fabio Rodriguez.

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23:39

Mide un metro setenta y cinco, es de contextura delgada, tiene el pelo negro, los ojos café, cuando se pone al sol se ven en ellos unos rayos amarillentos. Nariz prominente, delgada. Pelo negro, desordenado. No tan liso, no con rizos. Labios delgados. Sonrisa hermosa, dos bellas margaritas.
Tiene las manos suaves pero firmes, son un poco torpes. Santiago Rodriguez es de vestir sencillos, su mirada es la de un gato asustado. Se ve mayor de lo que realmente es.

18 de Enero

Me enferma eso de estar con mi hermano y no disfrutarlo. Mis viejos están separados y no se puede ver así que estoy actuando de guardia, tengo que estar pendiente quien viene, quien se va, a que hora y una cuantas estupideces más.
Fabio (mi hermano) me pregunta que qué escribo tanto, ahí le digo eso de mis viejos y que la vida es un pestañear, yo quiero al pendejo, por eso le dije que no siguiera con esos impulsos, que si quiere hacer algo importante por la vida que escriba un libro y se deje de webiar, que se saque esas ideas suicida porque en la historia hay ya bastantes suicidas podría ser original y empezar a ser feliz y no sé que otras cosas le dije, creo que no escuchó ni una palabra de las que le dije, le ponía más atención a la televisión, al menos yo cumplo con decirle.
Hablando de felicidad por ahí leí que todos tenemos un nivel constante de felicidad, o sea, del 1 al 10 mi nivel “normal” de felicidad es 4, cuando me pasa algo malo baja a 2 por un momento, pero después vuelve a 4 y si me pasa algo bueno sube a 6 y luego vuelve a 4. Se dice que se puede aumentar ese nivel constante. Quiero aumentar mi nivel de felicidad.
Creo que una de las principales razones por la cual uno no es feliz plenamente es que no disfruta el momento. Yo quiero disfrutar el momento. No quiero vivir de la idea de… quiero vivir de la practica de…

20 de Enero

Mi hermano ya salió del hospital. No sé si dije porque se separaron mis viejos, yo vivo con él, mi hermano con ella. Aún así mantenemos un contacto bien profundo.
Me voy a dormir, estoy cansado.

23 de Enero

Hace un calor de mierda.

24 de Enero

Ayer no salí a ni un lado, hacia un calor tan de mierda, estoy seguro que todo aquel que salió a la calle se debe haber pegado eso del cáncer de piel.

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Encontré el nombre de Santiago buscando “Significado de los nombres “el que cambia””
Eso de la felicidad, es verdad, está comprobado científicamente y realmente lo leí de un libro.

Stgo II

Santiago nace de la necesidad de un nuevo personaje, de uno que reemplace a Arturo.
Arturo fue utilizado y desechado. Lo ocupé para “Lucila Godoy” idea que me anda rondando hace ya tiempo y que quiero concretar, aun que ya varios sepan de que se va a tratar y cual será su desenlace. Le cambié el nombre, busque en google algo así como ‘Significado del nombre “el solitario”‘ y por ahí salió Santiago, no sé cémo, ni por qué. Rodriguez por Manuel Rodriguez y eso si que no lo tengo que explicar.
Lo que sigue a continuación lo escribi hace un tiempo atrás (varios meses) y va antes de ‘Stgo’.
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17 de enero

Mi nombre es Santiago y estoy escribiendo esyo porque ayer mi hermano menor se intento suicidar; verlo en la camilla conectado a un tuo me hizo empezar a pensar en la fugacidad de la vida. Si ese estupido no se hubiera devorado 1/2 pizza el desenlace de esta historia sería muy diferente, yo no estaría escribiendo esto, probablemente me encotnraría en el patio de mi casa fumandome un cigarro o consolando a un familiar y no es porque sea insensible y la muerte de mi hermano no me hubiese afectado, tampoco es como si no quisiera al pendejo ese. Es solo que… así me imagino que sería.
¿Cómo reaccionaría el si yo muriera?

La vida tiene tantas interrogantes que jamás serán contstadas. Al menos voy a dejar una huella en este mundo, cuando la gente pregunte “¿Quién fue Santiago Rodriguez?” Podrán leer mi diario de vida cuaderno y lo sabrán. Tarje diario de vida y coloqué cuaderno ya que de verdad esto es un cuaderno que compre de vuelta del hospital y porque “Diario de vida” me deprime un poco, yo creo que eso de depresivos es de familia.

Stgo

Me carga tener que esconderte cosas, sobre todo sabiendo como estan las cosas, como estas tú, donde estas tú, porque estas tú.

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Y que las cosas comienzan por el principio, a mi me da lo mismo. Yo comienzo por donde quiero.

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Y podríamos haber estado a cientos de miles de metros pero aún así la hubiese sentido tan mía, tan cercana.
La tenía entre mis brazos pero la verdad es que era ella quien me tenía a mi en su corazón, estoy seguro de eso, tan cerca la tenía que podía sentir cada latido, pude sentir como se le aceleró cuando le dije ‘estoy comenzando a amarte’ y sentí también como se le hinchaba de emoción al escuchar esas palabras.
O ambos sentimos lo mismo en ese instante o tan conectados estábamos que yo sentí a través de su corazón.