if i’m lost

Los olores me traen recuerdos.
Ahora recuerdo tu risa, mirando hacia abajo y sosteniendo algo entre tus manos. Nos recuerdo a ambos sentados, hacía frío y estaba oscuro, era tarde ya y tú con tus gestos, lo que haces con tus manos.
Y ahora te extraño.
Como extraño a muchos más, así que no te creas especial. Pero sí.
Y quiero dejar de pretender que soy otra persona, dejar de reprimir y deprimir lo que soy. YO con toda mis fallas geográficas y tú aceptando lo que soy, aunque digas que te doy asco, aunque todas las demás personas con las placas tectónicas unas arribas de otras te den asco, no son yo.
Déjame ser, fluir, estar, flotar.
Y sé que no tengo causas, sé que hablo más de lo que debería porque no sé quedarme callada, que hablo sin bases, sin saber, escupo de mi boca pura ignorancia.
Vórtice que me absorbe.
Potente.
Mientras me siento a observarme sin hacer nada, por más que lea que hay que actuar, que las acciones, actitudes y toda esa mierda que interesa.
La flojera que inunda.. es que tenías razón. TODO EL TIEMPO TENÍAS RAZÓN. Pude haber sido otra hace tanto tiempo ya pero la gran muralla de mi orgullo me impidió verlo, he crecido. Sí. He crecido… pero entonces ¿POR QUÉ CHUCHA ME SIENTO TAN PENDEJA?
Debo dejar de lamentarme por mi.
Debo dejar de ser tan egoísta por la cresta.
Cuesta.
Si vos no tenés la culpa. Ella tampoco. Él mucho menos (tan ausente que ha estado en mi vida y ha millones de kilometros no vendrá a ser influyente en mi vida).
Soy yo.
Que estoy pérdida intentado encontrarme. Soy un perro que se persigue la cola. Eso soy.

we want

por un momento desee que el pasto estuviera húmedo
creo que estoy enamorada de ti, pero no en un sentido romántico, en un sentido platónico. Quiero que seas más de lo que eres.
deja de ser el tipo que está allá lejos y ven, se mi hermano, mi primo, mi padre, mi abuelo. Serás una rama más de mi árbol genealógico y no mas un pájaro que sobrevuela la ciudad.
si no fuera por ti aún seguiría lamentándome. ¿No te das cuenta que así eres más importante en mi vida?
me ayudas en niveles sobrenaturales. ¿Eres así siempre o solo lo haces por interés?
intereses los que te pago.
bastó con que dijeras una frase
bastó con que pronunciaras una palabra
un gesto rápido y violento
tu voz profunda, drástica, amarga
lastima o lástima, por mi en verdad. Porque a lo lejos, tienes razón y yo debo aceptarlo. Orgullo vete.

.

Ni ahí con que me digas que todo es complicado conmigo, otros ya me han dicho que soy cuatica. Ni ahí con que no te gusta como actué o lo que haga, a veces lo hago a propósito de pura pesada. Yo sé que me quieres, aunque pocas veces lo digas, las veces que los dices lo haces con el corazón, yo sé.
Hemos pasado por tantas cosas, he compartido contigo tantas emociones distintas que me son difíciles de enumerar y de identificar. Contigo todo se me mezcla.
Yo creo que cuando estas en silencio con una persona y este silencio no es incómodo es porque hay una confianza tremenda, así me siento yo contigo, por más callados que estemos hay una comodidad tremenda. Y no solo en silencio.. cuando estamos lejos, ya sea física y/o temporalmente, yo sé que estás, que siempre estás y que pase lo que pase puedo contar contigo. Por más incomunicable que estes te hablo mentalmente y me calmas con eso, o apareces de la nada con un abrazo o un cariño loco. Gracias por todo. Me has salvado muchas veces dándome la mano para salir de ese pozo.
Probablemente (si es que llegas a leer esto) nunca te sientas identificado, pero va para ti, corazón de idiota.

Aceptar

Ya no sé que hacer con esta situación. La salida es fácil y rápida, está a dos pasos de mi y aún así no estoy ni ahí con tomarla. No quiero salir por la puerta que obliga a comprometerse, prefiero quedarme acá y mamarme todo lo que estoy sintiendo. RE – PRI – MIR es la palabra, la palabra mágica que me acompaña ya hace bastante tiempo.
Todos los que saben no me entienden, los que no saben se lo imaginan y los que me entienden y no se lo imaginan no existen.
Es como si hubiese solo una canción en la vida, como si durante toda mi vida hubiese escuchado una pura canción y ella me acompaña, el soundtrack de mi vida con una canción. Y con una palabra. Frasecilla estupida.
“Y dice más o menos así: voy a hacer un dibujo de tu rostro en cada muro, para que así en cualquier calle tu vuelvas a recordarme. Y por favor acaríciame y hazme sentir valiente como yo nunca he sido, pues hoy ya no me importará, tal vez mañana me arrepentiré, hoy se siente bien.
No estoy segura de lo que quiero, estoy mas bien segura de lo que no quiero y tu no estas en mis planes…”*

Lo sé.
Por embolinarme la perdiz (a mi misma) me enrredé.
Y estoy un poco mucho afligida y cansada de fingir.

*Asamblea internacional del fuego, Sin instrumento alguno, Gonzalez y los asistentes.

Alive

Como que hace rato quería escribir y pucha, abró la cuestión pa una nueva entrada y como que nada agraciado sale desde dentro de mi. Pero no estoy ni ahí y les voy a vomitar no más lo que salga.
El otro día andaba tan amargada por la vida, tan chata de todo, tan A-BU-RRI-DA, que la gente es tan como el hoyo. El otro día un viejo sacó el último cigarro de la caja y la botó al suelo, AL SUELO PO’, la botó.. no se le cayó, la tiró, la arrojó… estuve a dos segundos de recogerla y tirársela en cabeza; no sé porque no lo hice, aún me arrepiento de no haberlo echo. Así, caleta.
Y después llegué terrible enojá pa mi casa. Sin razón alguna. Estaba motivada porque fui al circo y me acordé de las tablas y de lo mucho que extraño actuar, en volá me preparo para la PSU este otro año, pa poder estudiar teatro. Lo estoy pensando seriamente. Igual ahora mismito me estoy armando unas cajas para hacer malabares con cigarbox, me enamoré de eso y quiero ver que tal me va, pero no onda como todo lo que antes he intentado que me falta paciencia y eso, nop, ahora le pondré empeño (con cuantas cosas he intentado y he dicho lo mismo y al final no?) Lo bonito es que yo misma me estoy armando todo, entonces es como echo con amor y es como artistico igual, hace tiempo que no hago bricolage. Me falta, me falta caleta loco, mucho, mucho mucho.
Eso, sería todo desde plutón. CHAO.

Megamix

Y me despertarías todas las mañanas tocando guitarra una música algo lentita, despacita, como la voz de Drexler o la resonancia de Nano Stern.
Iríamos a todos lados caminando, observando el comportamiento de la fauna santiaguina, quizás riéndonos de lo absurdos que parecen ser. También podríamos ir en bicicleta cuando las distancias sean demasiado largas.
En la tarde caminaríamos por parques y plazas (con pastito) y nos acostaríamos bajo la sombra de un árbol, escucharíamos música de tu ipod y bacilaríamos entre sueños. Mucho cariño entre cada canción, mucho, mucho, mucho. O iríamos a alguna tocata y si no hay tocatas agendas iríamos a aquella esquina cerca del metro U. Católica a escuchar tocar a los músicos callejeros y bailaríamos, como unos tontos, como los locos que somos.
De vuelta miraríamos el cielo peliando por quien ve la primera estrella, que no es estrella, pero que no importa lo que sea porque igual peliariamos para poder pedirle un deseo. Y cuando haya luna llena la miraríamos obnubilados en su belleza
De once comeríamos pan tostado con mantequilla cortado en octavos y tomaríamos leche con plátano.
En la noche sacaríamos el colchón de abajo de mi cama, nos recostaríamos ahí y veríamos videos o películas de terror de cine B, como unos estúpidos nos reiríamos de los efectos especiales (aunque admito que igual tendría miedo).
Me abrazarías y ahí nos quedaríamos dormidos. En nuestros sueños haríamos el amor, entre sueños haríamos el amor.
Y me despertarías todas las mañanas tocando guitarra…